|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты
|
![]() |
Вот она дерьмократия-=даже в списках не было--хотели мой голос едру слить  
|
.Дозвонился в приёмную нашего мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я..
2.- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
- Да. Мы вместе работали в банке.
- Когда это было?
- Месяца два назад. Примерно в четыре утра.
3.Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" -
проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" - А вдруг настоящего Медведева уже давно нет, и его играет Безруков...наверное он вообще решил больше не засыпать!
4.Эх, щас бы коньячку с пивком, да под водочку...!!!
5.50% мужчин жалуется, что жена вечно заставляет их работать. Другие 50% стонут, что жена мешает им делать карьеру. Люди, знакомьтесь друг с
другом и меняйтесь жёнами.
6.А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на"-льник":
начальник, будильник, понедельник?
7.На Хэллоуин девушка Люся в шутку нарядилась в костюм путаны, но наутро
подсчитала заработанные деньги - и вдруг её озарило..
8.Глас Божий официально заявил, что к гласу народа на предстоящих выборах в России он не имеет никакого отношения...
9.Русский человек всегда голосует по настроению. В хорошем настроении он голосует за хорошее, а в плохом за Единую Россию.
10.А вдруг настоящего Медведева уже давно нет, и его играет Безруков...
11.Диалог между членами партии власти:
– Ну-с, попилим еще! – бодро сказал рыжеволосый Шура.
– Конечно, надо пилить, – заметил Паниковский, стараясь оттянуть
страшный час расплаты.
(Золотой теленок)  
Писалось под музыку: попопоорлрлдрлдрлдлдплдплплдполдпоопо
|
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл? 
Писалось под музыку: лрлдррлдподпгшпгананшдулын5лын
|
Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает:
— Вовочка ты, почему опоздал? — Я картошку жарил.
— Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница: — Картошкина, а ты где была
Писалось под музыку: лрлдррлдподпгшпгананшдулын5лын
|
Пятачок, а ты за кого будешь голосовать?
- Конечно же за "Единую Россию", Винни!
- Ну ты и свинья!
|
В 7 лет девочку укладывают в постель и раасказывают сказку.
В 17 лет девушке рассказывают сказку и укладывают в постель.
В 27 лет девушка укладывается в постель и не ждет сказку.
В 37 лет женщина рассказывает сказку, чтобы пойти в постель.
В 47 лет девушке рассказывают сказку чтобы не идти в постель.
В 57 лет сказка заканчивается
Писалось под музыку: допгггарарарарароогегегегегеггшегшлллллл
|
Стало известно, что именно сказал зрителям в воскресенье на бою без правил В. Путин в конце своей речи: "Не свистите - денег не будет".
Писалось под музыку: нггег
|
Просыпается медведь после зимнейспячки. Поворочался, сморщился -
достает из пасти волос. Задумчивоприкладывает его к одной лапе - не
подходит, к другой - опять не то.Потом к ногам - не, не то. Прикладывает его
между ног и, с округлившимисяглазами и
отчаянием в голосе:
- Не может быть!
|
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Писалось под музыку: kt86t8t77r76r66r6
|
.Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хренрыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы мою жену тр%%али. - Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! - Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала..
Писалось под музыку: лрлдррлдподпгшпгананшдулын5лын
|
|
| ... 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 ... |
|
Знакомства
Зарегистрироваться
Лента событий
Основное
